手淫让我到达人生末路

我1984年出生，小时候性格属于老实内向型的，学习成绩非常好，非常受老师器重，初二升初三的暑假偶然学会了SY，一发不可收拾，很频繁，1，2天一次，一直到中考结束，当时身体没感觉任何异常，中考考的成绩很好，让我更放松了警惕，自认为不影响学习，只要心理没压力就行，高中三年SY继续，每次有压力睡觉前都弄一次，高中精力依旧充沛，不过明显感到SY兴奋度没以前强了，高二突然得了强迫症，很影响学习，估计还是和SY有关，强迫自己想初恋女友，越紧张越考试的越想，经常发挥不好，高三SY依旧，高考时感觉没有一点状态，内向有一种恐惧感，没冲关的欲望，感觉自己被拖着进考场，高考本来可以考重点大学，结果只上了二本学校。 大学后，SY依旧，再加上A片，自己自卑性格，爱好很少，很少运动，逐渐堕落，但那时身体并不感到虚弱，精力很充沛，偶尔有尿刺痛感觉，不过很快就没了，也没放在心上，从没去过医院。网上也经常看SY是否有害的文章，每次都看到一些所谓专家说的适量无害，只要不感觉到疲劳就没问题，更放松了警惕。大学四年一直这样过来的。06年毕业到上海，06～08年，精神状态也很好，还是有SY习惯，一直想戒除，次次失败，08年5月份感觉自己性功能不行了，没晨勃了，冥冥之中感觉自己接近了人生末路边缘，我认识了一个很爱我的女朋友，一直网上交流着，我对这份感情也付出了全部心血，可感觉自己心理明显起来变化，没有任何性冲动，感觉没有爱上别人的能力了。失去了心的力量，感觉自己心是麻木的，体验不到任何爱情的情感。 09年9月份我们见了面，她见到我非常失望，而我自己感觉不到自己的状态， 她看到的我是一个冷漠，消极，自卑，没自信，懦弱，萎缩，胆小的男生，脸色发暗没有任何气质（和她认识前脸色很好很白，08年开始突然变丑了），我见她心里很矛盾，渴望爱情，但又无法爱上她，找不到爱的感觉，一直想慢慢一定会彻底爱上她，因为她爱我，我不想失去爱我的人，她本来想好好沟通下，结果我看到她带来个朋友一块，被我误解我拒绝我（自卑心理作怪），我自尊心极强，内心自卑兼高傲，只想我还没爱上你，你却拒绝我了，故意赶跑了她的朋友，她气的发疯，晚上我抱着她哭了一场，我对性没有一点感觉了，一直想着让她舒服就好，全是自己演出来的，早上她欲哭无泪的样子我却不知道原因，不知道为什么，把我送走后，她的一个朋友透露我，她哭的很伤心很伤心，说我表现太让她失望了，这时我才感觉到自己心里，社交，情感，身体方面已经严重偏离的正常轨道。 去医院检查，前列腺炎兼中度肥大，白细胞++，小体极少，由于开始不了解，做了4天物理疗法，一共花了3000，结果屁用没用，后来越来心里越不好，感觉人生方向突然发生了转折，按我这个情况，不能结婚，最近症状更明显了，浑身酸痛，没有一点力气，做什么事的心思都没有，视线模糊，无晨勃，无性欲，睡觉的时候经常有飘渺的感觉，感觉不是活在现实中了，但醒来只感觉乏力又好像是正常的，但回想自己发生的这一切，感觉自己未来已经不是预想的那么乐观了，甚至比我想象的还可怕，前几天妈妈催促我过年回家相亲，我却不知道如何是好，我说不结婚了，妈妈骂了我一顿，但心想自己结了婚，不但害了人家女孩，最后离婚风波更大，劳民伤财，父母心会痛死，还脸面尽失，还可能给家人结仇家，我感觉自己好悲哀啊，活到了人生的夹缝中，自己的人生从此没有了色彩，幸福与我无缘，我是心中有爱的人，有心被挖走的感觉，后悔也没用了，人生走错一步不会回头，看到病友交流这个病及其难治，我真的对未来有些绝望，昨天和一个同学聊了很久，安慰我，说或者是一种责任，是对父母负责，父母最大的愿望是孩子平安，即便孩子是一个完全不能自理植物人父母也舍不得放弃他，我感觉自己好不孝，我真的很痛苦。。。。。。。。 人生悲哀，SY毁了我一生，片刻的快乐，丢到一生的幸福，一生的痛苦。 手淫有2年的朋友感觉去检查前 列 腺液，没有症状也要检查，一般头几年都没症状，发展成慢性的会让你生不如死。一定注意前列腺炎，只要手淫过没症状也要不定期检查，费用也就10块钱，前列腺真的是男人的生命腺，一定要保护好，否则迟了就来不及了，这个病和乙肝一样根本没的治，切记，切忌。。。很多人因为这个病不能结婚，有的人家庭支离破碎。 大家可以去前列腺之家看看，我就是侥幸心理才都到这一步，忠心劝告，我的一生已经毁在这上面了。

收录时间：2009年12月5日，10点32分 编辑时间：2009年12月5日，10点34分